Всё будет хорошо - или нет.Тогда будет всё очень плохо (Дронго)
ROBI ()
13 июля 2003г., 12:06
Дааа, без чапи это не жизнь
Гуля
11 июля 2003г., 11:51
нет вжизни счастья,как в пизде зубов
приколист ()
7 июля 2003г., 21:47
Когда по жизни все хреново что даже чай не лезит в глотку то помогает только пиво которым запиваешь водку!
Зачем любить зачем страдать ведь все пути ведут в кровать так ради бога вашу мать с кровати надо начинать!
Karapuzik ()
3 июля 2003г., 09:55
Духовная пища - язва желудка!!!
Сеня Куракин ()
1 июля 2003г., 13:47
Идёт по дороге студент, а за ним мужик, тоже пьяный.
Иду по дороге смотрю, кто-то пить бросил!!!
Жаль_нет_ружья ()
28 июня 2003г., 13:12
Если женщина не кажется Вам стервой, значит Вы ее еще плохо знаете.
Artemka ()
22 июня 2003г., 12:15
Все когда нибудь заканчивается. Даже плохое.
Artemka ()
22 июня 2003г., 12:13
Лучшая помошь-это не мешать
NetDog ()
19 июня 2003г., 13:57
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
Doktop ()
18 июня 2003г., 16:40
Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок виски.
Doktop ()
18 июня 2003г., 03:42
Чтобы не сказать глупость , лучше промолчать!
Doktop ()
18 июня 2003г., 03:36
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают
Doktop ()
18 июня 2003г., 03:35
Ёж - птица гордая, пока не пнёшь, не полетит...
Doktop ()
18 июня 2003г., 03:34
Дам пизды в пизду атпизжю перепизжю выпизжю
апять лох
16 июня 2003г., 20:29
ебала жаба гадюку
лох
16 июня 2003г., 20:28
Хуй сосали комбайнёры
лох
16 июня 2003г., 20:28
ДТП. Инспектор пишет рапорт: -Правая нога на проезжей части.Левая нога на проезжей части.Голова на тро...три...тра...(пинок ногой) на .
alkx ()
15 июня 2003г., 22:51
Не учи отца и баста.
Что естественно то не без оргазма.
Секс без дивчины – признак дурачины.
Бороться искать - найти и перепрятать.
Утро добрым не бывает.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
Почем, вы, девушки, красивых любите.
Главное ребята перцем не стареть.
Скажи-ка тетя ты не даром?
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Даром, – за амбаром.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Пришел, увидел, побелил.
Пришел увидел, наследил.
Пришел, увидел, поделил.
Пришел, увидел, поимел.
Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Уходя, гасите всех.
Язык до киллера доведет.
Я не сплю сутками и с курами тоже не сплю.
Если голова болит, значит она есть.
Счастье есть, оно не может не есть.
Химия подарила нам блондинок.
Юноши и девушки! Овладевайте друг другом.
А я милого узнаю по колготкам.
Плох тот солдат, что не мечтает спать с генералом.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать.
Не родись красивым, а родись массивным.
Отечественные поезда – самые поездатые поезда в мире.
Пампусики мои! Да не люблю я себя, а только нравлюсь.
Чем дальше в лес... тем глубже вылез.
Лучше гор могут быть только горцы.
Есть еще порох в пороховницах, а ягоды в ягодицах.
Эх, не перепились еще на Руси богатыри – добры молодцы.
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает,
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
Все люди делятся на жаворонков, сов, ворон и дятлов.
Не умеешь петь - не пей.
Что в имени тебе моем? Ты оцени груди объем.
Любишь кататься - люби и катайся.
Прыгнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом.
Haш экипаж прощается с вами, счастливого полета.
Клизма знай свое место.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Не по Хуану сомбреро.
Не так страшен черт как его малютка.
Я помню чудное мгновенье – передо мной разделась ты.
Любви все плоскости покорны.
Кто раньше встал того и тапки.
Мой папа самых честных грабил.
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
Большому кораблю - большая торпеда.
С мылом рай в шалаше.
А вы и ухом не моргнули.
Быть подполковником хорошо и под лейтенантом не плохо.
На позицию девушка, а с позиции мать.
Счастливые трусов не надевают.
Горилка – это маленькая горилла.
Крепче за шоферку держись, баранка.
Видно птицу по помету.
Счастье было так возможно и вот так возможно, и вот так возможно.
Оставь одежду всяк сюда входящий.
Конец - телу венец.
Не отвлекаются любя.
Кто поспел, того и съели.
С наступающим Вас... опьянением.
Семь раз об рельс, один об дверь.
Без труда не вытащишь и рыбку из него.
В тихом омуте черви водятся.
Влюбленная мама Алладина исполняет три желания.
Все хорошо, что хорошо качается.
Не все то солнышко, что встает.
Жарить пчелку – мало толку.
Любовь зла – полюбишь и козла.
Мужики – женитесь, женщины – мужайтесь.
Мужик не собака костью не заманишь.
Моряк у моряка отсосет наверняка.
Лучше меньшим да больше.
На чужой каравай - ног не расставляй.
Назвался яйцом - полезай в мошонку.
Скажи мне - кто твой друг и я скажу чем ты болеешь.
Лучше один раз взять, чем сто раз дать.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Остановите Землю – я сойду.
Пользуясь случаем хочу.
Лети с приветом, вернись умным.
Тому стыдно у кого видно.
Свято место бюстом не бывает.
Тише едешь – дальше кукиш.
Чук от Гека недалеко падает.
Любо – дорого! Очень дорого.
Ложись, девка, большая и маленькая.
Все гениальное в простынь.
Днем с огнем, ночью разогнем,
Любишь кататься – люби и копаться.
На птичьих правах высоко не взлетишь.
Обещанного не всякий дождется.
Обещанного три раза ждут.
Плати не ломайся, потом наслаждайся.
Поймая мыша – еж не спеша.
Постоял за себя – полежи за других.
Рожденный ползать, упасть не может.
Сделал, дело – вымой тело.
Сытый конному не пеший.
У кого что стоит, тот тем и гордится.
Что посмеешь, то и пожмешь.
Не яйца красят человека, а человек яйца.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Желаю счастья, здоровья и творческих узбеков.
Однажды в студеную зимнюю пору гляжу поднимается медленно....
Семь раз отъеж – один отпей.
Мойте руки - перед и зад.
Корешили, корешили, а потом и порешили.
Взялся за гуж – не забудь сходить в душ.
Тише будешь – будешь дальше.
Естественный отбор денег.
На чужую кучу нечего глаза пучить.
Маникюр медикам, педикюр педикам.
Каждый мужчина имеет право на "лево".
Я своей смешною мордой сам себя и злю.
Хозяйство вести - не планом трясти.
Зубов боятся - в рот не давать.
Телу мастера не спится.
Семеро одного найдут.
Хулио с ранчо.
Улыбка понятие растяжимое.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
Не рой яму другому – пусть сам ее роет.
Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь
Не руби сук на которых сидишь.
сегодня не такой как вчера, а вчера я был совсем никакой
С кем поведешься от того и забеременеешь.
Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно покажет.
Тяжело в лечении – легко в раю.
Ни пуха ни триппера.
Яйцо от курицы недалеко падает.
Базар копейку любит.
Белый бил черного в ухо.
Чем выше бюст, тем выше личность.
Я нас любил – деревья гнулись.
Взялся за грудь – говори что-нибудь.
У бобра добра не ищут.
Долг нагишом платят.
Одна голова – хорошо, а все тело – лучше.
Супружеский долг – исполняется впервые.
Лучше переспать, чем недоесть.
Улыбнитесь – шеф любит идиотов.
Обналичим Нобелевскую премию.
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Обиваю двери кожей заказчика.
Тети до 16 лет не допускаются.
Старый друг лучше двух подруг.
Вера может двигать горы, она колоссальная баба!
Костыль не роскошь, а средство передвижения.
Минет – не завтрак, а удовольствие.
Лучше член в руке, чем синица в жопе.
Оргазм по девочкам считают.
Искать, найти, пересчитать и не усраться.
Колхоз “Путь Ильича” продаёт консервы – “Конь в собственном пальто”
Бабе на возу – кобылой не легче.
Сапог от яблони недалеко падает.
Дарованному коню – семь раз отрежь.
Tarakan ()
11 июня 2003г., 14:47
Закон Микша: Если у веревки есть один конец, значит у нее есть и другой.
Закон Джилба: Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее.
Закон Джилба: Любая система, зависимая от человеческой надежности, ненадежна.
Принцип Шоу: Создайте систему, которой сможет воспользоваться даже дурак, и только дурак захочет ею пользоваться.
Принцип IBM: Машина должна работать, человек - думать.
Закон Лоуэри: Заело деталь - надави на нее. Если она сломалась - ничего: все равно надо было заменять...
Закон Шмидта: Если достаточно долго портить машину, она сломается.
Аксиома Кана: Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
Постулат Трутмэна: Непечатный жаргон - это тот язык, которым решительно все программисты владеют в совершенстве.
Закон машинного программирования: Если программа полностью отлажена, ее нужно будет скорректировать.
Закон машинного программирования: Сложность программы растет до тех пор, пока не превысит способности программиста.
Закон своенравия природы: Нельзя заранее определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.
Закон Х.Л.Менкена: Кто может - делает, кто не может - учит. Кто не может учить - управляет.
Закон добровольного труда Зимерги: Люди всегда согласны сделать работу, когда необходимость в этом уже отпала.
Закон Хардина: Никогда не удается делать что-то одно.
Четвертый закон Хетча: Нет лучшего времени, чем настоящее, чтобы отложить то, чего не хочется делать.
Производная Нагга: Чем сложнее и грандиознее план, тем больше шансов, что он провалится.
Первый принцип производственника: В наборе инструментов обычно не хватает именно того гаечного ключа, который нужен.
Второй принцип производственника: Для выполнения большинства операций требуется три руки.
Третий принцип производственника: Оставшиеся гайки никогда не подходят к оставшимся болтам.
Четвертый принцип производственника: Чем тщательнее составлен проект, тем больше неразбериха, если что-то пошло не так.
Правило точности Рэя: Измеряй микрометром. Отмечай мелом. Отрубай топором.
Второй закон Ярука: Если новый станок дешевле, компания будет настаивать на ремонте старого.
Следствие из второго закона Ярука: Если дешевле отремонтировать старый станок, компания будет настаивать на покупке самой последней модели.
Первый закон конторской морфологии: Если в деловых письмах и не будет ни одной ошибки, то на почте что-нибудь напутают.
Следствие из первого закона конторской морфологии: Ошибки в отправленных письмах обнаружит босс во вторых экземплярах, когда начнет их читать.
Второй закон конторской морфологии: Оргтехника, безупречно работавшая днем, сломается, когда вы придете вечером в контору, чтобы использовать ее в личных целях.
Третий закон конторской морфологии: Сломанная машина будет прекрасно работать, когда придет механик по ремонту.
Четвертый закон конторской морфологии: Конверты и марки, которые вы, лизнув языком, безуспешно приклеивали к конверту, будут сами приклеиваться ко всяким посторонним предметам.
Пятый закон конторской морфологии: Жизненно важные бумаги ведут свою важную жизнь, бесследно исчезая со своего места.
Шестой закон конторской морфологии: Последний, кто увольняется или попадает под сокращение, будет считаться ответственным за все грехи - пока не появится следующий - такой же.
Теория выборочного контроля: Именно в тот единственный за весь день момент, когда вы откинулись в кресле и расслабились, через контору пройдет с обходом босс.
Закон Мерфи: Если неприятность может случиться, она случается.
Обобщение Шнэттерли: Даже если неприятность не может случиться, она случается.
Расширенный закон Мерфи: Если могут случиться несколько неприятностей, они происходят в самой неблагоприятной последовательности.
Закон Линча: Когда события принимают крутой оборот, все смываются.
Закон Эванса и Бьерна: Какая бы неприятность ни случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.
Закон Херланга: Подожди - и плохое само собой исчезнет.
Расширение Шейвлсона: Подожди - и плохое само собой исчезнет, нанеся положенный ущерб.
Закон Гроссмана: Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
Закон Флагга: Когда пришла нужда постучать по дереву, обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
Закон неразумного сохранения грязи: Чтобы одно отчистить, надо другое запачкать.
Расширение Фримена: Можно запачкать все, ничего не отчистив.
Правило Руна: Если вам все равно, где вы находитесь, значит, вы не заблудились
Тезис Кейта-Мерфи: Оптимиста хорошей вестью не удивишь.
Правило Фергюсона: Ситуация становится необратимой, когда уже нельзя сказать: "Давайте все забудем!"
Спасительная благодать Мерфи: Худшее - враг плохого.
Главный парадокс: Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Закон Нейсэра: Можно создать защиту от дурака, но от неизобретательного.
Китайская пословица: Прежде чем войти, подумай, как выйти.
Закон Кидда: Если у вас дела идут хорошо, значит вы чего-то не заметили.
Первое следствие из закона Кидда: Если у вас дела идут хорошо, значит в будущем они пойдут хуже.
Второе следствие из закона Кидда: Если у вас дела идут плохо, значит в будущем они пойдут еще хуже.
Третье следствие из закона Кидда: Если у вас дела идут очень плохо, значит в будущем они пойдут хуже некуда.
Следствие из закона Мэрфи: Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
Следствие из закона Мэрфи: Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой наибольший.
Следствие из закона Мэрфи: Если четыре причины возможной неприятности устранены, то всегда найдется пятая.
Следствие из закона Мэрфи: Предоставленные самим себе события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
Следствие из закона Мэрфи: Как только вы принимаетесь за какую-либо работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.
Следствие из закона Мэрфи: Всякое решение плодит новые проблемы.
Второй закон Чизхолма: Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
Следствие из второго закона Чизхолма: Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.
Третий закон Чизхолма: Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.
Следствие из третьего закона Чизхолма: Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.
Следствие из третьего закона Чизхолма: Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.
Первый закон Скотта: Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит.
Первый закон Фингейла: Если эксперимент удался, что-то здесь не так...
Третий закон Фингейла: В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.
Четвертый закон Фингейла: Если работа проваливается, всякая попытка ее спасти только ухудшает дело.
Комментарий Эрмана к теории Гинзбурга: Перед тем, как улучшиться, ситуация ухудшается. Кто сказал, что она улучшится?
Закон термодинамики Мэрфи: Под давлением все ухудшается.
Закон Падера: Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.
Теорема Стокмайера: Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид она трудна, то выполнить ее невозможно.
Закон Клипштейна: Ваша заявка на патент обязательно опоздает на неделю против аналогичной заявки, поданной другим.
Закон Клипштейна: Стабильность поставок всегда обратно пропорциональна напряженности календарного графика.
Закон Клипштейна: Всякий провод, нарезанный на куски, окажется коротким.
Закон Клипштейна: Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправлено, чтобы причинить максимум трудностей при сборке.
Закон Клипштейна: Если по схеме требуется N деталей, то на складе их окажется N - 1.
Закон Клипштейна: Двигатель закрутится не в том направлении.
Закон Клипштейна: Система обеспечения надежности выведет из строя другие системы.
Закон Клипштейна: Прибор, защищаемый плавким быстродействующим предохранителем, сумеет защитить этот предохранитель, перегорев первым.
Закон Клипштейна: Ошибка выявится только после завершения окончательной проверки прибора.
Закон Клипштейна: После того, как из защитного кожуха будет вывинчен последний из 16 болтов, выяснится, что сняли не тот кожух.
Закон Клипштейна: После того, как кожух закрепили 16-ю болтами, окажется, что внутри забыли положить прокладку.
Закон Клипштейна: После сборки установки на верстаке обнаружится лишняя де
Универсальный закон: Во всякой формуле константы (особенно те, которые взяты из технических справочников) должны рассматриваться как переменные.
Универсальный закон: Самый важный размер на любой диаграмме или чертеже имеет наибольший шанс быть пропущенным.
Универсальный закон: Если опытная установка работает безукоризненно, все последующие будут отказывать.
Универсальный закон: Просьба об изменениях, которые совершенно необходимо внести в прибор, всегда поступает после того, как его изготовление почти закончено.
Универсальный закон: Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все же будут собраны неправильно.
Универсальный закон: Любое устройство, требующее наладки и регулировки, обычно не поддается ни тому, ни другому.
Универсальный закон: Если за ошибку в расчете отвечает больше одного человека, виноватых не найти.
Универсальный закон: Одинаковые приборы, проверенные одинаковым способом, будут в эксплуатации вести себя совершенно по-разному.
Третий закон Джонсона: Потерянный вами номер журнала содержит именно ту статью, рассказ или отрывок из романа, которые вы срочно хотели бы прочитать.
Следствие из третьего закона Джонсона: У всех ваших друзей этого номера ли не было, либо он утерян, либо выброшен.
Следствие из третьего закона Джонсона: Зачитывают только те книги, которым вы особенно дорожите.
Закон журнала "Harps Magazine": Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен нее другую.
Правило взаимозависимости Ричардса: То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-нибудь выбросите, оно вам понадобится.
Закон самолета: Когда ваш самолет опаздывает, самолет, на который вы хотел пересесть, улетает вовремя.
Первый закон езды на велосипеде: Независимо от того, куда вы едете - это в гору и против ветра.
Первый закон бриджа: Виноват всегда партнер.
Закон кошачьей безысходности: Как только кошка растянулась и начала засыпать у вас на коленях, вам срочно понадобится встать и пойти, ну, скажем в ванную комнату.
Закон Джонсона и Лэрда: Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.
Наблюдение Эттора: Соседняя очередь всегда движется быстрее.
Закон Буба: Утерянное всегда находишь в последнем кармане.
Следствие из закона прикладной неразберихи: Доставка на грузовике, требую обычно одного дня, займет 5 дней, если вы ждете именно этот грузовик.
Следствие из закона прикладной неразберихи: Добавив две недели к положенного по графику сроку на непредвиденные задержки, добавьте еще две недели на непредвидимость самих непредвидимых задержек.
Законы машинного проектирования: Любая действующая программа устарела.
Законы машинного проектирования: Любая программа обходится дороже и требует больших затрат времени, чем предполагалось.
Законы машинного проектирования: Любая программа стремится занять всю доступную память.
Постулат Трутмена: Самая грубая ошибка будет выявлена, лишь когда программа пробудет в эксплуатации по крайней мере полгода.
Закон мира ЭВМ по Голубу: Неточно спланированная программа требует в три раз больше времени, чем предполагалось, тщательно спланированная - только в два раза.
Следствие Дженнинга: Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямопропорциональна стоимости ковра.
Следствие Клипштейна: Уронят всегда самую хрупкую деталь.
Закон цеха Энтони: Любой инструмент, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол цеха.
Следствие из закона цеха Энтони: Закатываясь в угол, падающий инструмент сначала ударит вас по пальцам ноги.
Принцип запасных частей: Во время поиска небольших упавших деталей, вероятность их обнаружения прямо пропорциональна размеру и обратно пропорциональна ее значению для завершения работы.
Закон пола: С пола упасть нельзя.
Закон Уатсона: Надежность оборудования обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих.
Второй закон Вышковского: Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.
Закон силы Энтони: Не тратьте силы, возьмите молоток побольше.
Постулат Хорнера: Опыт растет прямо пропорционально количеству выведенного из строя оборудования.
Закон научных исследований Мэрфи: В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.
Закон Майерса: Если факты не подтверждают теорию, от них надо избавиться.
Следствие из закона Майерса: Теория тем лучше, чем она многословнее.
Следствие из закона Майерса: Эксперимент можно считать удавшимся, если, чтобы достичь соответствия с теорией, нужно отбросить не более 50% сделанных измерений.
Теорема Эдингтона: Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем.
Правило точности: Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.
Закон Янга: Все великие открытия делают по ошибке.
Закон лаборатории Фетта: Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.
Закон Купера: Если вам не понятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте на него внимания, текст полностью сохранит смысл и без него.
Шестой закон Паркинсона: Прогресс науки обратно пропорционален числу выходящих журналов.
Закон Мэксимена: Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
Закон Хеллера: Первый миф науки управления состоит в том, что она существует.
Следствие Джонсона: Никто не знает, что в действительности происходит в пределах данной организации.
Четвертый закон Паркинсона: Число людей в рабочей группе имеет тенденцию возрастать независимо от объема работы, которую надо выполнить.
Пятый закон Паркинсона: Если есть способ отложить принятие важного решения, настоящий чиновник всегда им воспользуется.
Аксиома Паркинсона: Всякий начальник стремится к увеличению числа подчиненных но не соперников.
Аксиома Паркинсона: Начальники создают работу друг для друга.
Закон Корнуэлла: Начальство склонно давать работу тем, кто менее всего способен эту работу выполнить.
Армейская аксиома: Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.
Закон Оуэлда и Кана: Эффективность совещания обратно пропорциональна числу участников и затраченному времени.
Второй закон комитетодинамики: Чем меньше удовольствия вы испытываете от присутствия на совещании, тем больше вероятность того, что вам придется в нем участвовать.
Первый закон спора: Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.
Правило Рейберна: Хочешь жить в согласии - соглашайся!
Закон Паттона: Хороший план сегодня лучше безупречного - завтра.
Второй закон Парконсона: Расходы стремятся сравняться с доходами.
Закон Грэхема: Пустяковые задачи решаются быстро, важные - не решаются никогда.
Правило сроков: Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% - оставшиеся 90% времени.
Принцип подачи заказов: Все, необходимое для вчерашнего эксперимента, заказывается не позже, чем завтра в обед.
Закон Хеопса: Ничто не строится в срок и в пределах сметы.
Закон Вейнберга: Квалифицированный специалист - это человек, который удачно избегает мелких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-нибудь глобальному заблуждению.
Закон Поттера: Величина рекламной шумихи вокруг товара обратно пропорциональна его реальной ценности.
Закон Миллера: Нельзя ничего сказать о глубине лужи, пока не попадешь в нее.
Закон Вейлера: Если бы строители строили здания также, как программисты пишу программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
Девиз Джоунса: Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Пятое правило Прошана: Не принимайте себя слишком всерьез.
Первый закон Хартли: Нетрудно свести лошадь к воде. Но, если вы заставите ее плавать на спине, - вот это значит, что вы чего-то добились. Поиск истины способен изрядно позабавить.
Принцип Питера: В иерархии каждый индивидуум имеет тенденцию подниматься до своего уровня некомпетентности.
Следствие 2 из принципа Питера: Для каждой существующей в мире должности ест человек, неспособный ей соответствовать. При достаточном числе передвижений по службе эту должность займет именно он.
Следствие 4 из принципа Питера: Вся полезная работа совершается теми, кто еще не достиг своего уровня некомпетентности.
Принцип Ожидаемого по Питеру: Происходит не просто нечто более странное, чем мы предполагали; странность происходящего превышает и то, чего мы не смели предположить.
Закон Паркинсона: Объем работы возрастает в той мере, в какой это необходимо чтобы занять время, выделенное на ее выполнение.
Следствие 4 из принципа Питера: Всякий раз как появляется дело, достойное, чтобы им заняться, имеет смысл поручить его человеку, способному с ним справиться.
Закон Дженкинса: Ничего не выйдет.
Теорема Халла: Общая тягловая сила нескольких покровителей равна сумме их индивидуальных сил, помноженной на число покровителей.
Принцип Локтя: Никогда не действуйте Локтями, если у Вас есть Рука.
Следствие 13 из принципа Питера: Получить должность труднее, чем удержаться на ней.
Принцип Компетентности по Питеру: Чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта; чтобы набираться опыта, надо делать ошибки.
Принцип Оценки по Питеру: Как сверхнекомпетентность, так и сверхкомпетентность могут представлять угрозу для интересов учреждения.
Объявление: Запасной ключ от комнаты срочной медицинской помощи можно получить в комнате срочной медицинской помощи.
Комиссия есть группа несведущих людей, нехотя назначенных другими для выполнения ненужной работы.
Ф.Аллен
Полицейский находится на своем месте не для того, чтобы создавать порядок; он находится там, чтобы поддерживать беспорядок.
Ричард Дж.Дейли,мэрЧикаго
Брак - это лотерея, но в случае проигрыша Вы не сможете порвать свой билет.
Ф.Ноулз
Идеалист тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше.
Г.Менкен
Цивилизация - это бесконечное накопление ненужных вещей.
М.Твен
Нам мало добиться успеха. Надо еще, чтобы друзья наши потерпели крах.
Ларошфуко
Эксперт - это человек, который больше уже не думает; он знает.
К.Хаббард
Эксперт - это человек, знающий все больше и больше о все меньшем и меньшем.
НиколасМарриБатлер
Даже если все эксперты согласны, не исключено, что они ошибаются.
Б.Рассел
На моем веку было очень много прогресса, но, боюсь, не в том направлении.
О.Нэш
Самая большая ложь - это неправильно понятая правда.
УильямДжеймс
Коли все думают одинаково, значит, никто особенно не думает
У.Липпман
Компьютер за несколько минут может совершить такую грандиозную ошибку, какую не в состоянии сделать множество людей за многие месяцы.
М.Мичем
Если человек шагает не в ногу со своими спутниками, это, может быть, потому, что он слышит другой барабан.
ГенриДевидТоро
Человеку надлежит жить с самим собой и постоянно заботиться, чтобы это была хорошая компания.
С.И.Хьюз
Tarakan ()
11 июня 2003г., 14:45
На солнце можно посмотреть 2 раза. Правым глазом, а потом левым глазом.
Tarakan
11 июня 2003г., 12:36
Никогда столько не врут, как вовремя войны, после охоты, и до выборов!
дятел
8 июня 2003г., 23:22
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
=======================
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей
=====================
Мы с ранней младости усердны
от сказок, веющих с подушек,
и в смутном чаяньи царевны
перебираем тьму лягушек...
========
Genn ()
5 июня 2003г., 22:08
Хочу чаю- аж кончаю! "Властелин колец" перевод от гоблина
Анка ()
3 июня 2003г., 22:26
Хочу чаю- аж кончаю!
Аська..."перевод Влас ()
3 июня 2003г., 22:25
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1550 1551-1575 1576-1600 1601-1625 1626-1650 1651-1675 1676-1700 1701-1725 1726-1750 1751-1775 1776-1800 1801-1825 1826-1850 1851-1875 1876-1900 1901-1925 1926-1950 1951-1975 1976-2000 2001-2025 2026-2050 2051-2058